今までのこと全部、手放すことにした。七夕の夜。

「もう一度、あの人と繋がりたい」——前の私が願っていた再会

ずっとそう思ってた。
でも、それは“前の私”が願ってた再会だった。

昔のわたしは、
「愛されたい」「選ばれたい」っていう想いの奥に、
いつも“寂しさ”と“自信のなさ”が隠れてた。

だからなのかもしれない。
「もう一度やり直したい」っていう気持ちは、
どこかで“執着”と紙一重だった。

でもね。今日、七夕の夜にふと思った。

わたし、たしかにまだあの人が好き。
でも——彼の気持ちをもう一度取り戻したいっていうのじゃない。

なんて言うかもう、前の関係性の2人じゃないなって。

あの人に笑ってほしい。
その笑顔を、また見たい。
でもそれは、前みたいに「隣にいたいから」じゃなくて、
ただ、そう願える自分でありたいから。

昔は、自分1人じゃ欠けてて光を持ってない気がしてた。
あの人がいてくれなきゃ、私はダメだって。
でも今は違う。

わたしは、🌕「夜を照らす月」のように
ちゃんと自分で“誰かの光”にもなれてると思える。

また出会うのなら、そんな自分で会いたいと思った。

ほんとはね、今日も怖かった。
この想いを手放すのは、やっぱり寂しかった。

でも、空を見上げたら——
今日は珍しく、七夕が晴れてた。

「いまなら、この気持ちも見送れる」って思った。

だから、わたしは決めた。
この気持ちを、過去に置いていくんじゃなくて
🌌未来に願いとして、そっと結んでおこうって。

もう一度、どこかで交差できたらうれしい。
今の私と、今のあの人として。

📘これは、恋の物語じゃない。
ひとりの人間が、“好き”という感情に
ちゃんと向き合って、愛として手放す話。

そんな七夕の夜が、
誰かの“終わりじゃない手放し”を
そっと支える灯りになりますように。

——ありがとう。大好き。そして、さようなら。
でもいつか、またどこかで。